y ahora qué hacemo?

me dijiste... me encanta estar con vos, sos un terrible vicio, sos mágica. pero las últimas veces estabas rara. rara? bueno, en realidad voy a ser honesto, siento que tu búsqueda es mucho mas profunda que la mía, entonces no se que hacer con vos, porque sos una tentación muy grande.
entonces... lo real es que vos te sentiste raro, porque mi búsqueda siempre fue mas profunda. o quizás estaba rara porque ya se que nada bueno puede salir de esto. no?

duelo de vecinos

situación 1:
hace cerca de un año, el vecino morocho después de mucho dar vueltas, me invita a cenar a su casa, todo vía msj de texto. muy caballero me pasa a buscar, cocina unas pastas, alquila una peli, abre un vino y pide helado vía delivery.
yo acepto todo eso porque estaba un poco aburrida y bastante loca, me quería despejar. pero no me tentaba demasiado la idea.
la cena, la peli, el helado, todo bastante bien... un par de veces hubo unos silencios medios incómodos... onda, y ahora de que hablamos? cada uno contó un poco de su vida sin dar demasiada info, discretos.
final de la noche, el vecino morocho se intenta hacer el cariñosos y yo, sin ninguna intención de acaramelarme, safo de la situación.
muy caballero, el vecino morocho me lleva a mi casa. pero... en el camino hace un comentario que lo hunde para siempre: "mantengamos esto en secreto"... guat!!! bueno, lo mantengamos en secreto porque no hay nada para contar, pensé yo. me bajé del auto sabiendo que había perdido su oportunidad, o que en realidad nunca la tuvo.
situación 2:
pasa el tiempo, vecino morocho cada tanto hace algún reclamo de por qué no le doy bola, a lo cual nada respondo... de todas maneras la relación vecinística funciona de maravilla, pura buena onda, joda y chistes.
mientras tanto, el vecino gringo, compañero y amigo de el vecino morocho, comienza a llamarme la atención... me empieza a dar vueltas en la cabeza cómo hacer para que el vecino gringo me tire una onda... digo: yo le tengo que tirar al vecino morocho una onda para que se deje de joder, porque si no cualquier esfuerzo será en vano. su amigo gringo jamás va a hacer nada si está el al medio...
y se me ocurre: justo el día del cumple del morocho, estaban en la oficina todos juntos, entonces yo paso, saludo, quedo charlando un rato con los dos, mas el hermano de uno, y le digo: "vecino morocho, tengo una amiga para presentarte", comentario va, comentario viene: "vení mañana a mi cumple, vení sola o con tus amigas, como quieras pero vení" ah, si si, ya veo, si me hacen la gamba voy... sola no, jijiji.
al otro día, no había gamba para el cumple... por lo tanto lo más probable es que no fuera. tipo 8, morocho me manda un msj, preguntando si iba.
11 y media de la noche, muy tranquila viendo TVR, suena el teléfono, vecino morocho insistiendo, y yo: "que no, que sola voy a estar muy pintada". vecino morocho "ya lo mando al gringo que te busque". ups, el vecino gringo va a venir a buscarme... me cambio rápido, me pinto así no mas y toca timbre. yo lo veo y pienso... ay pibe... te daría masa, cómo hago???
situación 3
cumpleaños de vecino morocho. mi misión, desentenderme del morocho y apuntar al gringo...
en el cumple, por supuesto que a los únicos que conocía era a morocho y gringo y flaquito, otro que trabaja con ellos. el resto: parejas, un par de tipos casados pero sin sus mujeres y una mina sola, amiga de morocho.
transcurre la noche, yo hablando mas que nada con flaquito y gringo, y el morocho tirando cada tanto una frase vinculante, o sea, insinuando que me sigue haciendo el filo.
termina la noche con la amiga sola de morocho acosándolo por los rincones... un gordo que se desubica con todos y se termina ligando una piña, y morocho pidiendo disculpas a todos los comensales por el personaje que había llevado. pero insistiendo en sentarse al lado mío y hacerse el novio. y gringo... mirandooooo!!!
al final cuando todo se termina, yo me ubico para que vecino gringo me lleve y agradezco a la amiga desesperada que se le mete al auto al morocho sin preguntar... parten juntos no se con qué destino.
vecino gringo, muy educado y bien piola, me deja den la puerta de casa, previa charla sobre los acontecimientos, y me despide con un abrazo, lindo, pero diría que fraternal...
a la mañana siguiente, recibo mensaje de vecino morocho: "buen día preciosa, mil disculpas" y yo contesto "disculpas? no tenés por qué pedirlas, todo más que bien". pasa un rato y recibo otro: "qué me vas a cocinar para el almuerzo?". por supuesto no obtuvo respuesta alguna.
todo esto que escribí, al final no tiene mucho sentido o demasiada adrenalina. pero se me plantea la gran pregunta: vecino morocho todavía no entendió que no quiero saber nada con el? o se hace el boludo?. y por otro lado: qué hago para tirarle media onda a vecino gringo? o me voy a tener que quedar en el molde?. alguna vez me dará pelota?
gracias por contestar. ta luego.

tu pequenia gran obsesión

sentirte, olerte, acariciarte... todo tan cerca, como antes, como siempre. un siempre que nunca existió pero que está. que ronda en el aire cada vez que te veo, que me ves.
pequenia gran obsesión... eso me dijiste que era. seré? serás?
que difícil es por momentos quedarse en la realidad. esa que te cachetea mostrando el mundo, las elecciones que cada uno tomó, quizás por cuestiones del destino, si existiese.
elecciones con las que ninguno parece estar del todo conforme, no?
según tus palabras, tu parte es la más dura, la más difícil.
la mía, sin que yo pueda decidir sobre mi propia vida, sin que pueda hacerle caso a mis ganas porque supuestamente me equivoqué primero. y me encuentro peleando con mis ganas, mi cabeza y mi corazón.
te vas a bancar toda una vida así?
espero que no.

festejamos? martes?

- la pasabamos bien nosotros cuando estábamos juntos, no?
- no, no... no hablemos de eso. si, la pasabamos bien, re bien. pero no hablemos de eso porque no da.
- todo bien, no era para que te pusieras así, era un comentario nomás...
- si, ya se que todo bien, pero no me hagas pensar en eso porque se arma el quilombo. más si me acuerdo que sólo hacía falta un lavarropas y una heladera, y obvio, charlar un par de cosas.
- uy, yo me había olvidado de eso del lavarropas. cuando querés la memoria de mosquito se transforma en memoria de elefante, no? igual, no hablemos de eso...
- viste el martes cqc?....
...
...
- la pasé re bien, me encancantó, siempre me gusta con vos. feliz día.

gritos en tu cabeza


cómo funcionará la mente humana para que en medio de un momento que uno se siente un poquito más seguro de si mismo que ayer, un sueño, un simple sueño nos muestre que quedan cosas guardadas que te hubiera gustado decir?
un sueño sobre una charla por teléfono, más que una charla un monólogo, diciendote que no quería que me eches la culpa de seguir buscando algo, cuando el que sigue buscando sos vos. un sueño en el que te decía lo cobarde que sos y que no tenés idea lo que significa la palabra compromiso, ni tampoco tenés idea lo que significa vivir o pasar por la vida nada más. un sueño donde te seguía diciendo que para ser feliz no hace falta conformarse, pero tampoco ser inconformista.
y en realidad vos entendiste que te tenías que conformar, que era mejor eso.
y vos de otro lado haciendo de cuenta que no estabas, hasta que de lejos se escuchaba... cortó?
si, corté. cobarde.

cadenita de alpaca

hace rato que veía pasar entre bloggers esta cadenita, y en realidad no tenía muy claro si quería que me inviten o no... al fin, hoy llegó la instancia decisiva, el yaya mandó fruta y me ensartó, así que aquí, un nuevo eslabón (de lujo?)

He aquí las reglas:
1) Cada jugador cuenta ocho cosas de sí mismo.
2) Además de las ocho cosas, tiene que escribir en su blog las reglas.
3) Por último, tiene que seleccionar a ocho personas, escribiendo sus nombres y blogs.
4) Por supuesto, no hay que olvidar dejarles un comentario: has sido seleccionado para este juego.

1. tengo un terrible rechazo por los policías, les pido disculpas a los que se salen del estereotipo, pero bueno, ese rechazo me lleva a decir, cada tanto: "me muero si me enamoro de un cana", o en su defecto... "si algún hijo mío se hace policía, no recibirá un centavo de mi herencia". creo que ninguno de los dos pensamientos son válidos, ya que ni en pedo me fijo en un uniformado azul y tampoco tengo mucho para heredarles a mis hijos, es más, no tengo hijos.
2. cuando era más pequenia aún, mi madre me llevaba al cine. cuando fuimos a ver dumbo, me tuvo que sacar del cine porque no paraba de llorar a mares cuando encerraron a la mamá. sucedió lo mismo cuando, en bambi, matan a la progenitora. viéndolo a lo lejos, creo que tengo una relación bastante enfermiza con mi má, aunque no me importa, porque es la mejor mamá del mundo.
3. me gusta el fútbol, no me importa si a los hombres les molesta si me meto a opinar sobre tal o cual equipo, ni si lo hago bien o no. y aunque nunca jugué un partido de verdad, cuando me pongo a molestar, dejo el alma para quitar una pelota. me han dicho que lo hago bastante bien, cosa que me infla el pecho.
4. ultimamente me visto mucho de negro, cosa que debe tener que ver con mi estado mental, y con que hace rato que no me compro un par de pulloveres...
5. me divierte mucho mentir mi edad, sobre todo porque nunca nadie me da la edad que tengo. aunque en realidad hace un tiempo que mas que divertirme, es una necesidad no decir cuantos años tengo...porque la primera impresión es la que cuenta.
6. me encanta dormir acompañada, aunque me enferma por ahí compartir mi cama. prefiero la cama del otro. hace rato que no comparto mi cama, no me molestaría por estos días.
7. hay una pregunta a la cual me niego a responder, no me gusta, me enferma que la hagan y en general no la contesto porque es muy dificil encuadrarla en un par de palabras... no me gusta que me pregunten "¿qué música escuchás?.
8. me encanta ver tele, y los días que puedo no me levanto de la cama hasta que me da hambre, como y vuelvo al colchón hasta sentirme un sángano.

aquiles mandoyo algunos bloggers a los que haré parte del desafío (de la blancura). no son ocho, porque no tengo tanta gente que pase por este recinto, así que si alguien quiere... adelante mis valientes!

• que no es poco
• guada
• ke vida de mierda

para qué más?

sigilosamente, comenzaron a mirarse sin mirarse, a decirse cosas lindas pero disimuladas... evitando tocarse por que quemaban, los suspiros se mezclaban con densa respiración y tratando de no encontrar certezas se fueron encontrando.
sin querer, desde el centro de ese abrazo escucharon música, pero era otra música, una que no habían escuchado jamás. no se animaban pero ya no había que animarse, ya los cuerpos se hablaban sin necesidad de decir una palabra, ya estaba todo dicho.
fue mágico y misterioso, como lo son esas noches de amantes... y ya no valía hacer ninguna pregunta.

el pendejo

hace 5 años que nos conocimos (quizás uno más, pero no nos dimos bola antes).
empezamos una historia que prometía ser linda. hasta ese momento, creo que nunca me había divertido tanto con alguien, y no divertirme de reir y reir toda la noche, sino que el sólo hecho de estar juntos era divertido.
me sorprendió eso, no me lo esperaba. yo en ese momento estaba como deseperanzada, pero este pendejo vino a renovar mis aires.
y realmente me llenó de aire los pulmones.
fuimos al cine, al teatro, a cosquin rock, a ver bandas de acá y de afuera...
hicimos en 3 meses lo que yo había dejado de hacer durante 4 años...
y nos seguíamos divirtiendo, hablando en serio, en joda, nimiedades... y guardando algunas otras cosas...
de pronto, esas otras cosas aparecieron e hicieron estragos en la cabeza de esta hermosa persona, que quería seguir donde estaba pero no se lo permitía... creo que se sentía demasiado bien y se quería demasiado poco, por eso no se lo permitió.
yo nunca lo entendí y se lo decía, no pude entender jamás esas ganas de tirar la toalla, pero de tirarla de verdad. y menos lo entendía de él, con todo lo que me hizo sentir a mi, con toda la vida que me inyectó.
el destino, retorcido para mi gusto, se encargó de que la historia de amor sólo durara 3 meses, (en tiempo cronológico, en tiempo real, todavía sigue de alguna forma vigente).
hoy, a 5 años de distancia, yo miro para atrás y extraño esa pequeña pero linda historia, miro para lo que no fué y realmente me hubiera gustado que se escribiera de otra fora, pero miro al presente y siento que el pendejo, como yo le digo, nunca, pero nunca va a estar lejos mío... porque al fin y al cabo, las excusas nunca faltan para tomarnos un mate o un café, para escapar una noche en busca de unas cuantas cervezas, y para si a alguno de los dos le hace falta, llorar a moco tendido porque nos duele la uña del dedo gordo o el alma...

ojalá siempre sea así.

de a ratos

la alegría me invade,
la incertidumbre me inmobiliza,
la estupidez se apodera de mí,
el tiempo se me acaba,
me queda toda una vida,
tengo frío,
la tristeza me gana,
mi cama está ocupada,
el miedo no me deja pensar,
me dan ganas de cantar,
no puedo dormir,
no escucho mi voz,
me arrepiento de lo que hice,
me veo linda en el espejo...

todo de a ratos...