cadenita de alpaca

hace rato que veía pasar entre bloggers esta cadenita, y en realidad no tenía muy claro si quería que me inviten o no... al fin, hoy llegó la instancia decisiva, el yaya mandó fruta y me ensartó, así que aquí, un nuevo eslabón (de lujo?)

He aquí las reglas:
1) Cada jugador cuenta ocho cosas de sí mismo.
2) Además de las ocho cosas, tiene que escribir en su blog las reglas.
3) Por último, tiene que seleccionar a ocho personas, escribiendo sus nombres y blogs.
4) Por supuesto, no hay que olvidar dejarles un comentario: has sido seleccionado para este juego.

1. tengo un terrible rechazo por los policías, les pido disculpas a los que se salen del estereotipo, pero bueno, ese rechazo me lleva a decir, cada tanto: "me muero si me enamoro de un cana", o en su defecto... "si algún hijo mío se hace policía, no recibirá un centavo de mi herencia". creo que ninguno de los dos pensamientos son válidos, ya que ni en pedo me fijo en un uniformado azul y tampoco tengo mucho para heredarles a mis hijos, es más, no tengo hijos.
2. cuando era más pequenia aún, mi madre me llevaba al cine. cuando fuimos a ver dumbo, me tuvo que sacar del cine porque no paraba de llorar a mares cuando encerraron a la mamá. sucedió lo mismo cuando, en bambi, matan a la progenitora. viéndolo a lo lejos, creo que tengo una relación bastante enfermiza con mi má, aunque no me importa, porque es la mejor mamá del mundo.
3. me gusta el fútbol, no me importa si a los hombres les molesta si me meto a opinar sobre tal o cual equipo, ni si lo hago bien o no. y aunque nunca jugué un partido de verdad, cuando me pongo a molestar, dejo el alma para quitar una pelota. me han dicho que lo hago bastante bien, cosa que me infla el pecho.
4. ultimamente me visto mucho de negro, cosa que debe tener que ver con mi estado mental, y con que hace rato que no me compro un par de pulloveres...
5. me divierte mucho mentir mi edad, sobre todo porque nunca nadie me da la edad que tengo. aunque en realidad hace un tiempo que mas que divertirme, es una necesidad no decir cuantos años tengo...porque la primera impresión es la que cuenta.
6. me encanta dormir acompañada, aunque me enferma por ahí compartir mi cama. prefiero la cama del otro. hace rato que no comparto mi cama, no me molestaría por estos días.
7. hay una pregunta a la cual me niego a responder, no me gusta, me enferma que la hagan y en general no la contesto porque es muy dificil encuadrarla en un par de palabras... no me gusta que me pregunten "¿qué música escuchás?.
8. me encanta ver tele, y los días que puedo no me levanto de la cama hasta que me da hambre, como y vuelvo al colchón hasta sentirme un sángano.

aquiles mandoyo algunos bloggers a los que haré parte del desafío (de la blancura). no son ocho, porque no tengo tanta gente que pase por este recinto, así que si alguien quiere... adelante mis valientes!

• que no es poco
• guada
• ke vida de mierda

para qué más?

sigilosamente, comenzaron a mirarse sin mirarse, a decirse cosas lindas pero disimuladas... evitando tocarse por que quemaban, los suspiros se mezclaban con densa respiración y tratando de no encontrar certezas se fueron encontrando.
sin querer, desde el centro de ese abrazo escucharon música, pero era otra música, una que no habían escuchado jamás. no se animaban pero ya no había que animarse, ya los cuerpos se hablaban sin necesidad de decir una palabra, ya estaba todo dicho.
fue mágico y misterioso, como lo son esas noches de amantes... y ya no valía hacer ninguna pregunta.

el pendejo

hace 5 años que nos conocimos (quizás uno más, pero no nos dimos bola antes).
empezamos una historia que prometía ser linda. hasta ese momento, creo que nunca me había divertido tanto con alguien, y no divertirme de reir y reir toda la noche, sino que el sólo hecho de estar juntos era divertido.
me sorprendió eso, no me lo esperaba. yo en ese momento estaba como deseperanzada, pero este pendejo vino a renovar mis aires.
y realmente me llenó de aire los pulmones.
fuimos al cine, al teatro, a cosquin rock, a ver bandas de acá y de afuera...
hicimos en 3 meses lo que yo había dejado de hacer durante 4 años...
y nos seguíamos divirtiendo, hablando en serio, en joda, nimiedades... y guardando algunas otras cosas...
de pronto, esas otras cosas aparecieron e hicieron estragos en la cabeza de esta hermosa persona, que quería seguir donde estaba pero no se lo permitía... creo que se sentía demasiado bien y se quería demasiado poco, por eso no se lo permitió.
yo nunca lo entendí y se lo decía, no pude entender jamás esas ganas de tirar la toalla, pero de tirarla de verdad. y menos lo entendía de él, con todo lo que me hizo sentir a mi, con toda la vida que me inyectó.
el destino, retorcido para mi gusto, se encargó de que la historia de amor sólo durara 3 meses, (en tiempo cronológico, en tiempo real, todavía sigue de alguna forma vigente).
hoy, a 5 años de distancia, yo miro para atrás y extraño esa pequeña pero linda historia, miro para lo que no fué y realmente me hubiera gustado que se escribiera de otra fora, pero miro al presente y siento que el pendejo, como yo le digo, nunca, pero nunca va a estar lejos mío... porque al fin y al cabo, las excusas nunca faltan para tomarnos un mate o un café, para escapar una noche en busca de unas cuantas cervezas, y para si a alguno de los dos le hace falta, llorar a moco tendido porque nos duele la uña del dedo gordo o el alma...

ojalá siempre sea así.

de a ratos

la alegría me invade,
la incertidumbre me inmobiliza,
la estupidez se apodera de mí,
el tiempo se me acaba,
me queda toda una vida,
tengo frío,
la tristeza me gana,
mi cama está ocupada,
el miedo no me deja pensar,
me dan ganas de cantar,
no puedo dormir,
no escucho mi voz,
me arrepiento de lo que hice,
me veo linda en el espejo...

todo de a ratos...

una soga, please

la tristeza no me está dejando pensar... me está ocupando más espacio del que le quiero dar, y no se que hacer.
pocas veces me había sentido así, y en general era en el momento justo, esperado. ahora, creo que me pasa esto por no querer estar triste cuando me tocaba, y no encuentro forma de salir, no veo.
odio sentirme así, sin ganas...
no me está gustando estar sola, a pesar de lo que le diga a la gente. creo que me di cuanta que mucho de lo que voy logrando en la vida está bueno, pero no está bueno que sea sólo para mi...
y lo triste es que cuando uno se siente solo va dejando de ser interesante, para uno mismo y para los demás.
necesito que me tiren una soga... para salir.

barajar y dar de nuevo

otra vuelta, otra mano, otro partido...
cada día parece que hay que renovar las fuerzas, hacer borrón y cuenta nueva, volver el reloj a cero...
cada partido anterior me dejó algo, pero fueron todos distintos, me despistaron, cambiaron las reglas, marcaron las cartas... o quizás todavía no aprendí a jugar?

uno

aprender a vivir conmigo no es tarea facil, pero de poquito lo voy logrando.
después de eso, capáz que podemos empezar a charlar.
a veces me parece que necesito que alguien me ayude... vale?

huero

cuando el vacío es grande parece que cada minúscula cosa carcome un poco más, y suena cada vez más lejos el refugio que uno busca.
hasta las relaciones más puras se manchan, se percuden.
y las lágrimas más sentidas abren caminos al abismo, negro y caótico.
y los amores más entrañables parecen insuficientes.

uno se queda mirando como le pasa la vida por encima, depositándose en los que están alrededor, llenando otros vasos, todos, menos el propio.

y duele, cada vez duele más.

fe de erratas

salvar el error, hacer de cuenta que no pasó nada, decir que no es como dicen, buscarle la vuelta para que no quede tan en evidencia, quedarse callado, tratar de no dar explicaciones, sentir en lo mas profundo que ese momento de debilidad quizás fue el que te cambió el rumbo en 180 grados, querer sentir que nada es casual, que la vida te va poniendo cosas al frente para que actúes de determinada manera, que no siempre se recibe lo que se espera, que no siempre se da lo que se quiere recibir, seguir intentando que lo grave no sea tan grave, tratar de pilotear, sentir que cada uno de estos golpes hace una mella mas profunda pero que al fin de cuentas, no duele tanto como el anterior... todo eso, y más, es lo que me da vueltas por el cuerpo, me ensucia la sangre, pero no me tira, no me gana y no me va a ganar.