el pendejo

hace 5 años que nos conocimos (quizás uno más, pero no nos dimos bola antes).
empezamos una historia que prometía ser linda. hasta ese momento, creo que nunca me había divertido tanto con alguien, y no divertirme de reir y reir toda la noche, sino que el sólo hecho de estar juntos era divertido.
me sorprendió eso, no me lo esperaba. yo en ese momento estaba como deseperanzada, pero este pendejo vino a renovar mis aires.
y realmente me llenó de aire los pulmones.
fuimos al cine, al teatro, a cosquin rock, a ver bandas de acá y de afuera...
hicimos en 3 meses lo que yo había dejado de hacer durante 4 años...
y nos seguíamos divirtiendo, hablando en serio, en joda, nimiedades... y guardando algunas otras cosas...
de pronto, esas otras cosas aparecieron e hicieron estragos en la cabeza de esta hermosa persona, que quería seguir donde estaba pero no se lo permitía... creo que se sentía demasiado bien y se quería demasiado poco, por eso no se lo permitió.
yo nunca lo entendí y se lo decía, no pude entender jamás esas ganas de tirar la toalla, pero de tirarla de verdad. y menos lo entendía de él, con todo lo que me hizo sentir a mi, con toda la vida que me inyectó.
el destino, retorcido para mi gusto, se encargó de que la historia de amor sólo durara 3 meses, (en tiempo cronológico, en tiempo real, todavía sigue de alguna forma vigente).
hoy, a 5 años de distancia, yo miro para atrás y extraño esa pequeña pero linda historia, miro para lo que no fué y realmente me hubiera gustado que se escribiera de otra fora, pero miro al presente y siento que el pendejo, como yo le digo, nunca, pero nunca va a estar lejos mío... porque al fin y al cabo, las excusas nunca faltan para tomarnos un mate o un café, para escapar una noche en busca de unas cuantas cervezas, y para si a alguno de los dos le hace falta, llorar a moco tendido porque nos duele la uña del dedo gordo o el alma...

ojalá siempre sea así.

de a ratos

la alegría me invade,
la incertidumbre me inmobiliza,
la estupidez se apodera de mí,
el tiempo se me acaba,
me queda toda una vida,
tengo frío,
la tristeza me gana,
mi cama está ocupada,
el miedo no me deja pensar,
me dan ganas de cantar,
no puedo dormir,
no escucho mi voz,
me arrepiento de lo que hice,
me veo linda en el espejo...

todo de a ratos...

una soga, please

la tristeza no me está dejando pensar... me está ocupando más espacio del que le quiero dar, y no se que hacer.
pocas veces me había sentido así, y en general era en el momento justo, esperado. ahora, creo que me pasa esto por no querer estar triste cuando me tocaba, y no encuentro forma de salir, no veo.
odio sentirme así, sin ganas...
no me está gustando estar sola, a pesar de lo que le diga a la gente. creo que me di cuanta que mucho de lo que voy logrando en la vida está bueno, pero no está bueno que sea sólo para mi...
y lo triste es que cuando uno se siente solo va dejando de ser interesante, para uno mismo y para los demás.
necesito que me tiren una soga... para salir.

barajar y dar de nuevo

otra vuelta, otra mano, otro partido...
cada día parece que hay que renovar las fuerzas, hacer borrón y cuenta nueva, volver el reloj a cero...
cada partido anterior me dejó algo, pero fueron todos distintos, me despistaron, cambiaron las reglas, marcaron las cartas... o quizás todavía no aprendí a jugar?

uno

aprender a vivir conmigo no es tarea facil, pero de poquito lo voy logrando.
después de eso, capáz que podemos empezar a charlar.
a veces me parece que necesito que alguien me ayude... vale?

huero

cuando el vacío es grande parece que cada minúscula cosa carcome un poco más, y suena cada vez más lejos el refugio que uno busca.
hasta las relaciones más puras se manchan, se percuden.
y las lágrimas más sentidas abren caminos al abismo, negro y caótico.
y los amores más entrañables parecen insuficientes.

uno se queda mirando como le pasa la vida por encima, depositándose en los que están alrededor, llenando otros vasos, todos, menos el propio.

y duele, cada vez duele más.

fe de erratas

salvar el error, hacer de cuenta que no pasó nada, decir que no es como dicen, buscarle la vuelta para que no quede tan en evidencia, quedarse callado, tratar de no dar explicaciones, sentir en lo mas profundo que ese momento de debilidad quizás fue el que te cambió el rumbo en 180 grados, querer sentir que nada es casual, que la vida te va poniendo cosas al frente para que actúes de determinada manera, que no siempre se recibe lo que se espera, que no siempre se da lo que se quiere recibir, seguir intentando que lo grave no sea tan grave, tratar de pilotear, sentir que cada uno de estos golpes hace una mella mas profunda pero que al fin de cuentas, no duele tanto como el anterior... todo eso, y más, es lo que me da vueltas por el cuerpo, me ensucia la sangre, pero no me tira, no me gana y no me va a ganar.

ojos

busco en tus ojos esa inocencia que ya no encuentro.
busco en tus ojos la claridad que dices tener.
busco en tus ojos la transparencia que no veo en tus acciones.
busco en tus ojos esa mirada que una vez fue para mi.
busco en tus ojos muchas respuestas a preguntas que todavía no se hicieron.
busco en tus ojos otras respuestas que no son las que diste.
busco en tus ojos... lo que tendría que buscar en los míos.

alone, again

no es mi intención que este blog sea un diario íntimo, en serio, pero me urge la necesidad en este momento de escribir...
cómo alguién puede ser tan puto como para patearte por msj de texto???? yo creía, evidentemente no con fundamentos, que eso no era posible, es más, creo que mejor no escribir nada, no?
no hay forma de poner en el celular... mirá, aunque trato más de lo que te imaginas, sigo con un millón de sensaciones encontradas, cuidate...
y a la respuesta mía de - y bueh... evidentemente no puedo hacer nada porque es una decisión que ya tomaste, pero me extraña que sea por esta vía, que conteste... -te tendría que atar a mi bolsillo, cuando estás a mi lado estas MUY apetecible, por eso por msj y para colmo yo también te quiero mucho y compartimos mismas necesidades....
Y ENTONCEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEESSSS??? me daban ganas de preguntarle, pero después pensé, sabés qué, puto, gay del orto, maricón, cagón de mierda, vos te lo perdés, por pelotudo, por orgulloso, por querete hacer el importante, porque te hace falta un muy buen psicólogo y no se si alcanza...
bueno, listo, ya está.
antes de hoy estaba sola, a partir de hoy estoy más sola todavía, pero creo que mejor, aunque sea tengo esa certeza.