una soga, please

la tristeza no me está dejando pensar... me está ocupando más espacio del que le quiero dar, y no se que hacer.
pocas veces me había sentido así, y en general era en el momento justo, esperado. ahora, creo que me pasa esto por no querer estar triste cuando me tocaba, y no encuentro forma de salir, no veo.
odio sentirme así, sin ganas...
no me está gustando estar sola, a pesar de lo que le diga a la gente. creo que me di cuanta que mucho de lo que voy logrando en la vida está bueno, pero no está bueno que sea sólo para mi...
y lo triste es que cuando uno se siente solo va dejando de ser interesante, para uno mismo y para los demás.
necesito que me tiren una soga... para salir.

barajar y dar de nuevo

otra vuelta, otra mano, otro partido...
cada día parece que hay que renovar las fuerzas, hacer borrón y cuenta nueva, volver el reloj a cero...
cada partido anterior me dejó algo, pero fueron todos distintos, me despistaron, cambiaron las reglas, marcaron las cartas... o quizás todavía no aprendí a jugar?

uno

aprender a vivir conmigo no es tarea facil, pero de poquito lo voy logrando.
después de eso, capáz que podemos empezar a charlar.
a veces me parece que necesito que alguien me ayude... vale?

huero

cuando el vacío es grande parece que cada minúscula cosa carcome un poco más, y suena cada vez más lejos el refugio que uno busca.
hasta las relaciones más puras se manchan, se percuden.
y las lágrimas más sentidas abren caminos al abismo, negro y caótico.
y los amores más entrañables parecen insuficientes.

uno se queda mirando como le pasa la vida por encima, depositándose en los que están alrededor, llenando otros vasos, todos, menos el propio.

y duele, cada vez duele más.

fe de erratas

salvar el error, hacer de cuenta que no pasó nada, decir que no es como dicen, buscarle la vuelta para que no quede tan en evidencia, quedarse callado, tratar de no dar explicaciones, sentir en lo mas profundo que ese momento de debilidad quizás fue el que te cambió el rumbo en 180 grados, querer sentir que nada es casual, que la vida te va poniendo cosas al frente para que actúes de determinada manera, que no siempre se recibe lo que se espera, que no siempre se da lo que se quiere recibir, seguir intentando que lo grave no sea tan grave, tratar de pilotear, sentir que cada uno de estos golpes hace una mella mas profunda pero que al fin de cuentas, no duele tanto como el anterior... todo eso, y más, es lo que me da vueltas por el cuerpo, me ensucia la sangre, pero no me tira, no me gana y no me va a ganar.

ojos

busco en tus ojos esa inocencia que ya no encuentro.
busco en tus ojos la claridad que dices tener.
busco en tus ojos la transparencia que no veo en tus acciones.
busco en tus ojos esa mirada que una vez fue para mi.
busco en tus ojos muchas respuestas a preguntas que todavía no se hicieron.
busco en tus ojos otras respuestas que no son las que diste.
busco en tus ojos... lo que tendría que buscar en los míos.

alone, again

no es mi intención que este blog sea un diario íntimo, en serio, pero me urge la necesidad en este momento de escribir...
cómo alguién puede ser tan puto como para patearte por msj de texto???? yo creía, evidentemente no con fundamentos, que eso no era posible, es más, creo que mejor no escribir nada, no?
no hay forma de poner en el celular... mirá, aunque trato más de lo que te imaginas, sigo con un millón de sensaciones encontradas, cuidate...
y a la respuesta mía de - y bueh... evidentemente no puedo hacer nada porque es una decisión que ya tomaste, pero me extraña que sea por esta vía, que conteste... -te tendría que atar a mi bolsillo, cuando estás a mi lado estas MUY apetecible, por eso por msj y para colmo yo también te quiero mucho y compartimos mismas necesidades....
Y ENTONCEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEESSSS??? me daban ganas de preguntarle, pero después pensé, sabés qué, puto, gay del orto, maricón, cagón de mierda, vos te lo perdés, por pelotudo, por orgulloso, por querete hacer el importante, porque te hace falta un muy buen psicólogo y no se si alcanza...
bueno, listo, ya está.
antes de hoy estaba sola, a partir de hoy estoy más sola todavía, pero creo que mejor, aunque sea tengo esa certeza.

hoy extraño

... extaño mi vida sin responsabilidades, extraño mi perra que está en la casa de mi mamá, extraño mi cama chica, extraño mi novio que no tenía más interés que estar juntos porque teníamos ganas de estar juntos, extraño mis fines de semana de volver a las 8 de la mañana y dormir hasta las 7 de la tarde y levantarse y comer y ver tele con cara de no existir y bañarse y salir de nuevo para volver a las 8 de la mañana, extraño la inocencia y la risa desmesurada sin ninguna razón, extraño que mi hermano me guardabosquee, extraño que mi abuela me haga papas fritas para mi sola, extraño tener dos mangos en el bolsillo y que no me caliente, extraño tomar el bondi y sentarme a ver al chico que se subía en la otra parada todos los días a la mañana, extraño mi pelo largo sin cortes modernos, extraño festejar el mundial del 86 (y creo que de todo eso es lo que más extraño, hoy), extraño, extraño...

y pienso... me habré hecho grande sin querer?

capáz que si le ganábamos a esos malditos germanos no extrañaba tantas cosas, no?

...

hoy también es sábado... ¿y?