no es así la vida

el plan perfecto

2008-10-26T19:12:00.003-02:00

nos venimos juntando por lo menos una vez por semana con el pendejo.
y juntada de por medio nos reventamos a besos, de esos besos que sólo él da, de esos besos que me dieron vuelta hace unas semanas.
pero después cada uno se va a su casa, con dos o tres cervezas de por medio y una calentura que no tiene nombre...
yo creo que vamos acumulando, y que cuando realmente nos enrosquemos, se va cortar la luz pero nosotros vamos a estar encendidos de tal forma que van a salir chispas y fuegos artificiales de la puerta de la habitación del telo donde vayamos.
es decir, yo se la tengo jurada y el a mí. calculo que va a ser pa mi despedida.

los besos del pendejo

2008-09-30T20:10:00.001-03:00

y cuando te tenía listo, a punto caramelo, con todo el arsenal en marcha, se me bajó la presión.
es que hacía mucho que no me besabas tan lindo, creo que fue la emoción.

lease con música

2008-08-14T22:25:00.002-03:00

tengo ganas de cantar "libreeee, como el sol cuando amanece yo soy libreeee, como el maaar...", pero me hace acordar tanto a la sorda y tuerta innombrable, que prefiero escribirlo.
y quiero escribirlo porque hace mucho que no me sentía tan libre. sobre todo por que yo misma me acabo de desencadenar.

saludos a todos los que pasen por acá!!!!!!!!

egoísmo

2008-06-05T00:47:00.002-03:00

tiene la piel tan blanca que parece nieve.
tiene los ojos negros.
tiene una cintura pródiga, y todos los músculos bien puestos. no le sobra nada, no le falta nada.
corre feliz, juega y se divierte. le gustan los pájaros, pero los pájaros libres.
su respiración es pesada cuando duerme y sueña profundamente. sueña que cuando va corriendo levanta vuelo hasta las nubes y desde allá me mira y me saluda, sonríe.

yo desde abajo lo veo irse. me da mucha tristeza pero se va, se va cada vez más lejos. se que no va a volver. y quiero que deje de soñar, que se despierte y vuelva, contento, para estar conmigo.

2008-05-27T20:52:00.001-03:00

voy a decir algo: yaya, lo voy a extrañar. no deje de pasar por acá de vez en cuando.

en falta

2008-05-04T01:48:00.004-03:00

no hace falta mirarse al espejo para darse cuenta que no se están haciendo bien las cosas.
no hace falta escarbar mucho para encontrar algo que no nos gusta adentro.
no hace falta tener muchas luces para interpretar algunos gestos o hechos de otros.
no hace falta irse de viaje para escapar de la realidad.
no hace falta tener la vida resuelta para ser feliz.

¿no hace falta o no alcanza?

tirar la casa por la ventana, quizás?

2008-03-30T23:53:00.003-03:00

tengo que cambiar algo, de laburo, de casa, dar vuelta los muebles, comprar plantas, conocer más gente, irme a un larguisimo viaje o algo.
los días están demasiado iguales y me estoy empezando a cansar.
lo único que se mueve, y poco, es el muchacho que cada tanto me da una alegría y me propone cosas cada vez mas... como decirlo, locas? indiscretas? pornos?
y yo, como estoy aburrida, como estoy buscando algo distinto, cada vez me tientan más, cada vez doy más permisos.
la liberación sexual está buena. el problema es que no sé si me la banco.

que no llegue la parca antes de:

2008-02-20T00:27:00.002-02:00

el yaya me mandó a responder unas cuantas cositas.
8 items a cumplir antes de salir de gira eterna, y 8 bloggers que sigan la huella ( no la de la gira eterna sino la de la cadenita). me dispongo entonces a cumplir mi tarea.

antes, pienso en las distintas formas de encarar las características, y como no se muy bien hacia donde dirigirme, mas vale pongo lo que surja.

a decir:

tener una casa con pileta y patio, y plata para el piletero y el jardinero.
tocar muy bien un instrumento musical.
pegarle uno o dos derechazos, que duelan mucho, en la cara casi mandílbula, que le saque los dientes y escupan sangre y lloren de impotencia y de pelotudos a un par de gentes que se los debo, o que quizás no se los debo pero igual me gustaría propiciarselos en honor a un par de cosas o bronquillas que me quedaron guardadas.
tener hijos (varios).
ganar el gordo de navidad.
viajar, viajar y viajar.
regalarle a la gente que quiero lo que se que les va a gustar, ej: un pt cruisser, un viaje alrededor del mundo, un colectivo de dos pisos.
ser plenamente feliz.

bueh, listo. yo paso la posta, si tienen ganas la harán, si no, simplemente no, todo bien.

rael, mono, cabo reyes, individuo, gringo, loca mala, y bueno, nadie más, no se quien mas, y no se si los que puse lo van a hacer, así que hasta acá llego.

*las reglas: 1. Cada jugador comienza con un listado de ocho cosas que quiere hacer antes de morir, no importa las que sean, pero ocho.2. Hay que escribir esas ocho cosas en su blog, junto con las reglas del juego.3. Hay que seleccionar a ocho personas más, invitarlas a jugar y anotar sus nombres o el nombre de su blog.4. Es importante no olvidar dejar un comentario desde donde nos invitaron a jugar.

2008-02-14T12:57:00.003-02:00

hoy es un día muy muy triste, y no tiene que ver con san valentín.
se me fue mi compañerito, y lo voy a extrañar horrores. ni un beso le pude dar.
no importa cuanto, siempre acá, chiquitín.

después de volver

2008-01-25T17:22:00.000-02:00

me fui al mar, me volvió a sorprender con su hermosura, me volvió a regalar colores, olores y todo lo que él, únicamente él, sabe regalar.
le pedí unas cuantas cosas, no se si me va a dar bola, pero no me importa, porque siempre igual, me da mucho.
me reconcilié un poco conmigo, me volví a pelear y me volví a reconciliar en parte.
había tomado una decisión: no darle mas bola a este ser que ocupa vilmente mi cabeza, mi corazón y mi bajo vientre hace ya más de dos años.
pero... a sólo horas de mi llegada, recibí un mensaje y volé a su casa, a su cama, entre sus brazos, entre mis piernas.
y acá estoy, en su casa mientras el no está, escribiendo este post. y pienso, y re pienso, y vuelvo a pensar.
y trato de engañarme a mi misma diciendo: y bueno, que mierda me tengo que calentar por lo que los otros hagan y deshagan de sus vidas? si finalmente yo vuelo hasta acá y tengo un mediodía de sexo desenfrenado y bueno, muy bueno.
mi siguiente pensamiento es: voy a optar por no pensar a la hora del sexo. y capaz que si me dan ganas, me enredo también con el pendejo, o con el primero que se ponga a tiro y, obviamente, me guste.
creo que puede ser una gran opción, no?

el puto heladito

2007-12-15T00:42:00.000-03:00

leyendo a guadi, otra vez, me acordé de unas palabras...
"cuando se te caigan las tetas, estés echa mierda, tu esencia haya cambiado te voy a invitar a tomar helado" y valdrá la pena si cambia mi esencia? "es que así se que no me voy a tentar".
ojalá nunca cambie mi esencia, aunque las cosas hasta ahora no me salieron tal como quería, tengo la seguridad de que lo que me mantiene en pie es mi esencia, no como a cuánta gente que un viento, una brisa, le viró la vida y ahora no saben que hacer con todo lo que no querían y tienen, y con todo lo que querían y no tienen, y con todo lo que querían y tienen pero no es suficiente nunca, o con todo lo que pensaron que querían y en realidad no, o si, pero se les complicó la historia demasiado como para enfrentarse con sí mismos y no supieron hacerse cargo de sus propios errores. y no saben buscar otras soluciones que las imágenes mentales que alguna vez se hicieron y cristalizaron para siempre.
sabés qué? espero que nunca me invites a tomar un helado.

* ? *

2007-11-24T00:47:00.000-03:00

y con un hilo de voz, me estoy preguntando ¿qué estoy haciendo con mi vida?
no me escucho y sigo...

y ahora qué hacemo?

2007-11-10T01:25:00.000-03:00

me dijiste... me encanta estar con vos, sos un terrible vicio, sos mágica. pero las últimas veces estabas rara. rara? bueno, en realidad voy a ser honesto, siento que tu búsqueda es mucho mas profunda que la mía, entonces no se que hacer con vos, porque sos una tentación muy grande.
entonces... lo real es que vos te sentiste raro, porque mi búsqueda siempre fue mas profunda. o quizás estaba rara porque ya se que nada bueno puede salir de esto. no?

duelo de vecinos

2007-10-14T22:51:00.000-03:00

situación 1:
hace cerca de un año, el vecino morocho después de mucho dar vueltas, me invita a cenar a su casa, todo vía msj de texto. muy caballero me pasa a buscar, cocina unas pastas, alquila una peli, abre un vino y pide helado vía delivery.
yo acepto todo eso porque estaba un poco aburrida y bastante loca, me quería despejar. pero no me tentaba demasiado la idea.
la cena, la peli, el helado, todo bastante bien... un par de veces hubo unos silencios medios incómodos... onda, y ahora de que hablamos? cada uno contó un poco de su vida sin dar demasiada info, discretos.
final de la noche, el vecino morocho se intenta hacer el cariñosos y yo, sin ninguna intención de acaramelarme, safo de la situación.
muy caballero, el vecino morocho me lleva a mi casa. pero... en el camino hace un comentario que lo hunde para siempre: "mantengamos esto en secreto"... guat!!! bueno, lo mantengamos en secreto porque no hay nada para contar, pensé yo. me bajé del auto sabiendo que había perdido su oportunidad, o que en realidad nunca la tuvo.
situación 2:
pasa el tiempo, vecino morocho cada tanto hace algún reclamo de por qué no le doy bola, a lo cual nada respondo... de todas maneras la relación vecinística funciona de maravilla, pura buena onda, joda y chistes.
mientras tanto, el vecino gringo, compañero y amigo de el vecino morocho, comienza a llamarme la atención... me empieza a dar vueltas en la cabeza cómo hacer para que el vecino gringo me tire una onda... digo: yo le tengo que tirar al vecino morocho una onda para que se deje de joder, porque si no cualquier esfuerzo será en vano. su amigo gringo jamás va a hacer nada si está el al medio...
y se me ocurre: justo el día del cumple del morocho, estaban en la oficina todos juntos, entonces yo paso, saludo, quedo charlando un rato con los dos, mas el hermano de uno, y le digo: "vecino morocho, tengo una amiga para presentarte", comentario va, comentario viene: "vení mañana a mi cumple, vení sola o con tus amigas, como quieras pero vení" ah, si si, ya veo, si me hacen la gamba voy... sola no, jijiji.
al otro día, no había gamba para el cumple... por lo tanto lo más probable es que no fuera. tipo 8, morocho me manda un msj, preguntando si iba.
11 y media de la noche, muy tranquila viendo TVR, suena el teléfono, vecino morocho insistiendo, y yo: "que no, que sola voy a estar muy pintada". vecino morocho "ya lo mando al gringo que te busque". ups, el vecino gringo va a venir a buscarme... me cambio rápido, me pinto así no mas y toca timbre. yo lo veo y pienso... ay pibe... te daría masa, cómo hago???
situación 3
cumpleaños de vecino morocho. mi misión, desentenderme del morocho y apuntar al gringo...
en el cumple, por supuesto que a los únicos que conocía era a morocho y gringo y flaquito, otro que trabaja con ellos. el resto: parejas, un par de tipos casados pero sin sus mujeres y una mina sola, amiga de morocho.
transcurre la noche, yo hablando mas que nada con flaquito y gringo, y el morocho tirando cada tanto una frase vinculante, o sea, insinuando que me sigue haciendo el filo.
termina la noche con la amiga sola de morocho acosándolo por los rincones... un gordo que se desubica con todos y se termina ligando una piña, y morocho pidiendo disculpas a todos los comensales por el personaje que había llevado. pero insistiendo en sentarse al lado mío y hacerse el novio. y gringo... mirandooooo!!!
al final cuando todo se termina, yo me ubico para que vecino gringo me lleve y agradezco a la amiga desesperada que se le mete al auto al morocho sin preguntar... parten juntos no se con qué destino.
vecino gringo, muy educado y bien piola, me deja den la puerta de casa, previa charla sobre los acontecimientos, y me despide con un abrazo, lindo, pero diría que fraternal...
a la mañana siguiente, recibo mensaje de vecino morocho: "buen día preciosa, mil disculpas" y yo contesto "disculpas? no tenés por qué pedirlas, todo más que bien". pasa un rato y recibo otro: "qué me vas a cocinar para el almuerzo?". por supuesto no obtuvo respuesta alguna.
todo esto que escribí, al final no tiene mucho sentido o demasiada adrenalina. pero se me plantea la gran pregunta: vecino morocho todavía no entendió que no quiero saber nada con el? o se hace el boludo?. y por otro lado: qué hago para tirarle media onda a vecino gringo? o me voy a tener que quedar en el molde?. alguna vez me dará pelota?
gracias por contestar. ta luego.

tu pequenia gran obsesión

2007-08-05T16:50:00.000-03:00

sentirte, olerte, acariciarte... todo tan cerca, como antes, como siempre. un siempre que nunca existió pero que está. que ronda en el aire cada vez que te veo, que me ves.
pequenia gran obsesión... eso me dijiste que era. seré? serás?
que difícil es por momentos quedarse en la realidad. esa que te cachetea mostrando el mundo, las elecciones que cada uno tomó, quizás por cuestiones del destino, si existiese.
elecciones con las que ninguno parece estar del todo conforme, no?
según tus palabras, tu parte es la más dura, la más difícil.
la mía, sin que yo pueda decidir sobre mi propia vida, sin que pueda hacerle caso a mis ganas porque supuestamente me equivoqué primero. y me encuentro peleando con mis ganas, mi cabeza y mi corazón.
te vas a bancar toda una vida así?
espero que no.

festejamos? martes?

2007-07-24T14:20:00.000-03:00

- la pasabamos bien nosotros cuando estábamos juntos, no?
- no, no... no hablemos de eso. si, la pasabamos bien, re bien. pero no hablemos de eso porque no da.
- todo bien, no era para que te pusieras así, era un comentario nomás...
- si, ya se que todo bien, pero no me hagas pensar en eso porque se arma el quilombo. más si me acuerdo que sólo hacía falta un lavarropas y una heladera, y obvio, charlar un par de cosas.
- uy, yo me había olvidado de eso del lavarropas. cuando querés la memoria de mosquito se transforma en memoria de elefante, no? igual, no hablemos de eso...
- viste el martes cqc?....
...
...
- la pasé re bien, me encancantó, siempre me gusta con vos. feliz día.

2007-07-06T23:54:00.000-03:00

gritos en tu cabeza

cómo funcionará la mente humana para que en medio de un momento que uno se siente un poquito más seguro de si mismo que ayer, un sueño, un simple sueño nos muestre que quedan cosas guardadas que te hubiera gustado decir?
un sueño sobre una charla por teléfono, más que una charla un monólogo, diciendote que no quería que me eches la culpa de seguir buscando algo, cuando el que sigue buscando sos vos. un sueño en el que te decía lo cobarde que sos y que no tenés idea lo que significa la palabra compromiso, ni tampoco tenés idea lo que significa vivir o pasar por la vida nada más. un sueño donde te seguía diciendo que para ser feliz no hace falta conformarse, pero tampoco ser inconformista.
y en realidad vos entendiste que te tenías que conformar, que era mejor eso.
y vos de otro lado haciendo de cuenta que no estabas, hasta que de lejos se escuchaba... cortó?
si, corté. cobarde.

cadenita de alpaca

2007-06-20T23:45:00.001-03:00

hace rato que veía pasar entre bloggers esta cadenita, y en realidad no tenía muy claro si quería que me inviten o no... al fin, hoy llegó la instancia decisiva, el yaya mandó fruta y me ensartó, así que aquí, un nuevo eslabón (de lujo?)

He aquí las reglas:
1) Cada jugador cuenta ocho cosas de sí mismo.
2) Además de las ocho cosas, tiene que escribir en su blog las reglas.
3) Por último, tiene que seleccionar a ocho personas, escribiendo sus nombres y blogs.
4) Por supuesto, no hay que olvidar dejarles un comentario: has sido seleccionado para este juego.

tengo un terrible rechazo por los policías, les pido disculpas a los que se salen del estereotipo, pero bueno, ese rechazo me lleva a decir, cada tanto: "me muero si me enamoro de un cana", o en su defecto... "si algún hijo mío se hace policía, no recibirá un centavo de mi herencia". creo que ninguno de los dos pensamientos son válidos, ya que ni en pedo me fijo en un uniformado azul y tampoco tengo mucho para heredarles a mis hijos, es más, no tengo hijos.
cuando era más pequenia aún, mi madre me llevaba al cine. cuando fuimos a ver dumbo, me tuvo que sacar del cine porque no paraba de llorar a mares cuando encerraron a la mamá. sucedió lo mismo cuando, en bambi, matan a la progenitora. viéndolo a lo lejos, creo que tengo una relación bastante enfermiza con mi má, aunque no me importa, porque es la mejor mamá del mundo.
me gusta el fútbol, no me importa si a los hombres les molesta si me meto a opinar sobre tal o cual equipo, ni si lo hago bien o no. y aunque nunca jugué un partido de verdad, cuando me pongo a molestar, dejo el alma para quitar una pelota. me han dicho que lo hago bastante bien, cosa que me infla el pecho.
ultimamente me visto mucho de negro, cosa que debe tener que ver con mi estado mental, y con que hace rato que no me compro un par de pulloveres...
me divierte mucho mentir mi edad, sobre todo porque nunca nadie me da la edad que tengo. aunque en realidad hace un tiempo que mas que divertirme, es una necesidad no decir cuantos años tengo...porque la primera impresión es la que cuenta.
me encanta dormir acompañada, aunque me enferma por ahí compartir mi cama. prefiero la cama del otro. hace rato que no comparto mi cama, no me molestaría por estos días.
hay una pregunta a la cual me niego a responder, no me gusta, me enferma que la hagan y en general no la contesto porque es muy dificil encuadrarla en un par de palabras... no me gusta que me pregunten "¿qué música escuchás?.
me encanta ver tele, y los días que puedo no me levanto de la cama hasta que me da hambre, como y vuelvo al colchón hasta sentirme un sángano.

aquiles mandoyo algunos bloggers a los que haré parte del desafío (de la blancura). no son ocho, porque no tengo tanta gente que pase por este recinto, así que si alguien quiere... adelante mis valientes!

para qué más?

2007-06-09T04:24:00.000-03:00

sigilosamente, comenzaron a mirarse sin mirarse, a decirse cosas lindas pero disimuladas... evitando tocarse por que quemaban, los suspiros se mezclaban con densa respiración y tratando de no encontrar certezas se fueron encontrando.
sin querer, desde el centro de ese abrazo escucharon música, pero era otra música, una que no habían escuchado jamás. no se animaban pero ya no había que animarse, ya los cuerpos se hablaban sin necesidad de decir una palabra, ya estaba todo dicho.
fue mágico y misterioso, como lo son esas noches de amantes... y ya no valía hacer ninguna pregunta.

el pendejo

2007-05-24T01:35:00.000-03:00

hace 5 años que nos conocimos (quizás uno más, pero no nos dimos bola antes).
empezamos una historia que prometía ser linda. hasta ese momento, creo que nunca me había divertido tanto con alguien, y no divertirme de reir y reir toda la noche, sino que el sólo hecho de estar juntos era divertido.
me sorprendió eso, no me lo esperaba. yo en ese momento estaba como deseperanzada, pero este pendejo vino a renovar mis aires.
y realmente me llenó de aire los pulmones.
fuimos al cine, al teatro, a cosquin rock, a ver bandas de acá y de afuera...
hicimos en 3 meses lo que yo había dejado de hacer durante 4 años...
y nos seguíamos divirtiendo, hablando en serio, en joda, nimiedades... y guardando algunas otras cosas...
de pronto, esas otras cosas aparecieron e hicieron estragos en la cabeza de esta hermosa persona, que quería seguir donde estaba pero no se lo permitía... creo que se sentía demasiado bien y se quería demasiado poco, por eso no se lo permitió.
yo nunca lo entendí y se lo decía, no pude entender jamás esas ganas de tirar la toalla, pero de tirarla de verdad. y menos lo entendía de él, con todo lo que me hizo sentir a mi, con toda la vida que me inyectó.
el destino, retorcido para mi gusto, se encargó de que la historia de amor sólo durara 3 meses, (en tiempo cronológico, en tiempo real, todavía sigue de alguna forma vigente).
hoy, a 5 años de distancia, yo miro para atrás y extraño esa pequeña pero linda historia, miro para lo que no fué y realmente me hubiera gustado que se escribiera de otra fora, pero miro al presente y siento que el pendejo, como yo le digo, nunca, pero nunca va a estar lejos mío... porque al fin y al cabo, las excusas nunca faltan para tomarnos un mate o un café, para escapar una noche en busca de unas cuantas cervezas, y para si a alguno de los dos le hace falta, llorar a moco tendido porque nos duele la uña del dedo gordo o el alma...

ojalá siempre sea así.

de a ratos

2007-05-16T23:45:00.000-03:00

la alegría me invade,
la incertidumbre me inmobiliza,
la estupidez se apodera de mí,
el tiempo se me acaba,
me queda toda una vida,
tengo frío,
la tristeza me gana,
mi cama está ocupada,
el miedo no me deja pensar,
me dan ganas de cantar,
no puedo dormir,
no escucho mi voz,
me arrepiento de lo que hice,
me veo linda en el espejo...

todo de a ratos...

una soga, please

2007-04-24T01:25:00.000-03:00

la tristeza no me está dejando pensar... me está ocupando más espacio del que le quiero dar, y no se que hacer.
pocas veces me había sentido así, y en general era en el momento justo, esperado. ahora, creo que me pasa esto por no querer estar triste cuando me tocaba, y no encuentro forma de salir, no veo.
odio sentirme así, sin ganas...
no me está gustando estar sola, a pesar de lo que le diga a la gente. creo que me di cuanta que mucho de lo que voy logrando en la vida está bueno, pero no está bueno que sea sólo para mi...
y lo triste es que cuando uno se siente solo va dejando de ser interesante, para uno mismo y para los demás.
necesito que me tiren una soga... para salir.

barajar y dar de nuevo

2007-04-18T01:03:00.000-03:00

otra vuelta, otra mano, otro partido...
cada día parece que hay que renovar las fuerzas, hacer borrón y cuenta nueva, volver el reloj a cero...
cada partido anterior me dejó algo, pero fueron todos distintos, me despistaron, cambiaron las reglas, marcaron las cartas... o quizás todavía no aprendí a jugar?

uno

2007-04-02T16:18:00.000-03:00

aprender a vivir conmigo no es tarea facil, pero de poquito lo voy logrando.
después de eso, capáz que podemos empezar a charlar.
a veces me parece que necesito que alguien me ayude... vale?

huero

2006-11-28T22:57:00.000-03:00

cuando el vacío es grande parece que cada minúscula cosa carcome un poco más, y suena cada vez más lejos el refugio que uno busca.
hasta las relaciones más puras se manchan, se percuden.
y las lágrimas más sentidas abren caminos al abismo, negro y caótico.
y los amores más entrañables parecen insuficientes.

uno se queda mirando como le pasa la vida por encima, depositándose en los que están alrededor, llenando otros vasos, todos, menos el propio.

y duele, cada vez duele más.

fe de erratas

2006-10-24T23:20:00.000-03:00

salvar el error, hacer de cuenta que no pasó nada, decir que no es como dicen, buscarle la vuelta para que no quede tan en evidencia, quedarse callado, tratar de no dar explicaciones, sentir en lo mas profundo que ese momento de debilidad quizás fue el que te cambió el rumbo en 180 grados, querer sentir que nada es casual, que la vida te va poniendo cosas al frente para que actúes de determinada manera, que no siempre se recibe lo que se espera, que no siempre se da lo que se quiere recibir, seguir intentando que lo grave no sea tan grave, tratar de pilotear, sentir que cada uno de estos golpes hace una mella mas profunda pero que al fin de cuentas, no duele tanto como el anterior... todo eso, y más, es lo que me da vueltas por el cuerpo, me ensucia la sangre, pero no me tira, no me gana y no me va a ganar.

ojos

2006-09-23T00:06:00.000-03:00

busco en tus ojos esa inocencia que ya no encuentro.
busco en tus ojos la claridad que dices tener.
busco en tus ojos la transparencia que no veo en tus acciones.
busco en tus ojos esa mirada que una vez fue para mi.
busco en tus ojos muchas respuestas a preguntas que todavía no se hicieron.
busco en tus ojos otras respuestas que no son las que diste.
busco en tus ojos... lo que tendría que buscar en los míos.

alone, again

2006-08-07T19:41:00.000-03:00

no es mi intención que este blog sea un diario íntimo, en serio, pero me urge la necesidad en este momento de escribir...
cómo alguién puede ser tan puto como para patearte por msj de texto???? yo creía, evidentemente no con fundamentos, que eso no era posible, es más, creo que mejor no escribir nada, no?
no hay forma de poner en el celular... mirá, aunque trato más de lo que te imaginas, sigo con un millón de sensaciones encontradas, cuidate...
y a la respuesta mía de - y bueh... evidentemente no puedo hacer nada porque es una decisión que ya tomaste, pero me extraña que sea por esta vía, que conteste... -te tendría que atar a mi bolsillo, cuando estás a mi lado estas MUY apetecible, por eso por msj y para colmo yo también te quiero mucho y compartimos mismas necesidades....
Y ENTONCEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEESSSS??? me daban ganas de preguntarle, pero después pensé, sabés qué, puto, gay del orto, maricón, cagón de mierda, vos te lo perdés, por pelotudo, por orgulloso, por querete hacer el importante, porque te hace falta un muy buen psicólogo y no se si alcanza...
bueno, listo, ya está.
antes de hoy estaba sola, a partir de hoy estoy más sola todavía, pero creo que mejor, aunque sea tengo esa certeza.

hoy extraño

2006-06-30T21:07:00.001-03:00

... extaño mi vida sin responsabilidades, extraño mi perra que está en la casa de mi mamá, extraño mi cama chica, extraño mi novio que no tenía más interés que estar juntos porque teníamos ganas de estar juntos, extraño mis fines de semana de volver a las 8 de la mañana y dormir hasta las 7 de la tarde y levantarse y comer y ver tele con cara de no existir y bañarse y salir de nuevo para volver a las 8 de la mañana, extraño la inocencia y la risa desmesurada sin ninguna razón, extraño que mi hermano me guardabosquee, extraño que mi abuela me haga papas fritas para mi sola, extraño tener dos mangos en el bolsillo y que no me caliente, extraño tomar el bondi y sentarme a ver al chico que se subía en la otra parada todos los días a la mañana, extraño mi pelo largo sin cortes modernos, extraño festejar el mundial del 86 (y creo que de todo eso es lo que más extraño, hoy), extraño, extraño...

y pienso... me habré hecho grande sin querer?

capáz que si le ganábamos a esos malditos germanos no extrañaba tantas cosas, no?

...

2006-06-17T23:53:00.000-03:00

hoy también es sábado... ¿y?

un pequeño hilo

2006-05-14T23:39:00.000-03:00

y WaChi dijo..."las idas y venidas son el problema"...
nada más acertado, nada más aterrador que seguir yendo y viniendo, atando y desatando sin saber hasta donde quiere uno una cosa o la otra. las caricias que nos engañan son las que más nos gustan, porque no queremos desatarnos, pero al mismo tiempo, sabemos que no son reales, que las ataduras que pretendíamos no existen...es una cuerda floja, que nos sostiene pero siempre está a punto de dejarnos caer.

en busca de la magia perdida

2006-05-13T14:16:00.000-03:00

hacer esfuerzos para que vuelva la magia, cuenta?
volverá algún día o es en vano?
no se, yo sigo intentando...
la perdimos hace un tiempito y hace otro, más corto, que yo la busco y la busco. ojalá la encuentre.

quatre

2006-05-05T22:06:00.000-03:00

Cuatro trabajos que he tenido:
- repartidora de volantes.
- pseudo-artesana.
- vendedora de discos.
- tipiadora.

Cuatro películas que puedo ver una y otra vez:
- la era de hielo.
- la era de hielo 2.
- sueño de libertad.
- pulp fictions.
- puedo ver casi todas las pelis una y otra vez.

Cuatro lugares en donde he vivido:
- córdoba.
- río cuarto.
- la casa de mi mamá.
- mi casa.

Cuatro programas de TV que me gusta ver:
- er.
- friends.
- los simpsons.
- lo que haya, me encanta ver tele.

Cuatro lugares preferidos para ir de vacaciones:
- el mar, con calorcito.
- cuzco.
- el sur (todo, aunque no conozca todo).
- cualquiera, mientras sean vacaciones.

Cuatro de mis comidas preferidas:
- milanesa con papas fritas.
- guiso de lentejas, locro, todos esos potentes y calentitos.
- ensalada de lechuga fría con cebolla y mucho vinagre.
- aceitunas, queso, salamín, o sea, una buena picada.
- y serán cinco, nunca puede faltar el asadito.

Cuatro sitios web que visito a diario:
- los blogs que me gustan.
- el diario.
- acrónimos.
- el mail.

Cuatro lugares en donde quisiera estar ahora:
- en una pile.
- en una cama con los pies enredados con otros pies, tapados hasta la naríz, viendo una peli.
- en el mundial de fútbol.
- en la playa tomando sol.

Cuatro trabajos que me gustaría tener:
- algo donde pueda cambiar algo.
- arquitecta.
- alguno donde no haya que pensar demasiado (pero sólo de a ratos, cuando estoy cansada).
- vivir de rentas.

Cuatro platos que detesto:
- el coliflor.
- el brócoli.
- lo demás, creo que como todo.

Cuatro posibles primeras impresiones que causo:
- parecés mucho más chica!!
- no tengo la menor idea.

Cuatro bebidas favoritas:
- coca cola bien fría.
- agua con limón.
- cerveza helada.
- mate y café con un poquito de leche.

Cuatro olores favoritos:
- a café recién hecho.
- el olor de mi casa cuando entro.
- el olor de la comida rica.
- el olor de antes de que llueva.

Cuatro cosas que me encanta hacer y que no tienen que ver con mi carrera:
- manejar.
- dormir.
- meter la cabeza debajo del agua.
- leer los clasificados.

Cuatro cosas para la que estoy negada:
- escribir.
- la electricidad.
- vender.
- cortarme el pelo.

Cuatro cosas que colecciono:
- libros.
- carreras empezadas.
- amores frustrados (espero no coleccionarlos más).
- maquillaje ( porque mucho no uso, aunque de vez en cuando me compro algo).

Cuatro canciones favoritas:
-ufff, es muy difícil... ya las voy a pensar.

Cuatro libros favoritos:
- cien años de soledad. ( si, lo leí 6 veces y si lo agarro de nuevo lo vuelvo a leer).
- las palabras andantes. ( o Galeano en general).
- el albergue de las mujeres tristes.
- la náusea.

Cuatro invitaciones para seguir con la cadena:
no se a quién invitar, los que leo casi todos la hicieron, pero bueno:
- tute.
- WaChi.
- y los que tengan ganas, los invito.

¿...?

2006-04-19T19:17:00.000-03:00

habrán sido los grillos? nunca, pero nunca voy a matar a esos animalitos del señor. capáz es cierto que traen suerte.

happy huor

2006-04-09T16:35:00.000-03:00

qué lindo volver a sentirse en otro, con otro.
abrazar, que te abracen, ojalá sea cierto, ojalá no se me vaya por entre los dedos.

no me lo quiero creer, no quiero crearme falsas expectativas, pero no puedo evitarlo.

lo que me molesta es que uno ande cambiando de ánimo por la vida de acuerdo a cómo lo miran los demás, o algun demás. creo que en realidad soy bastante débil y vulnerable al amor.
ojalá que esto sea amor, tengo mucho y no me lo quiero guardar.

en resumidas cuentas, pasé un muy buen sábado a la noche y domingo a la mañana. y eso, me tiene contenta.
ámense, ámense unos a otros, eso hace feliz... a uno y al otro.

bendito sábado a la noche

2006-04-01T21:47:00.000-03:00

otro sábado más y de nuevo esa sensación de aburrimiento eterno... qué embole, no tengo nada para hacer, y eso en algún lado me molesta. y mucho.
este día, o noche, en el cual generalmente uno sale a tirar la chancleta, a que no te caliente nada, a que se hagan agua los helados, me encuentra decidiendome por el cable o la compu, y me siento terriblemente patética...
pero bueno, aparte de este aburrimiento mortal, creo que todo pasa, y entoces deduzco... ya pasará.
mientras no se me pase la vida...

por suerte, tengo una muy buena amiga casi en este mismo estado, que me invita a ver la era de hielo 2 - no me pone contenta que esté en la misma que yo, sino que al menos entre las dos nos reimos de nosotras mismas -
chau, me voy al cine... ji ji

demasiado espacio

2006-03-15T17:13:00.000-03:00

por alguna cuestión de la vida, llego a estos días con un gran espacio que ocupa mi pecho. terriblemente, el espacio está vacío.
hace mucho que no decía esto, pero... que ganas de dormir hasta morir!

llorar tarde

2006-03-10T22:53:00.000-03:00

hoy, con sueño y arrepentida, lloré un amor que perdí hace un tiempo. hacía rato que no lloraba porque creo que un día se me terminaron las lágrimas. y no se imaginan la necesidad de sacar todo afuera que tengo.
la verdad es que no fueron muchas las lágrimas, sigo imposibilitada.
es lindo llorar cuando uno tiene ganas, aunque no sea lindo tener ganas de llorar. en este momento tengo ganas de llorar y no puedo. buuu

aqui estoy

2006-03-08T04:52:00.000-03:00

este es el inicio de algo que todavía no conozco demasiado, pero que me gustó tanto que quiero compartir con el que quiera todo eso que ellos comparten.
advertencia: no me gusta perder el tiempo escribiendo las mayúsculas. no lo conseguiran de mí.

no es as�la vida

2006-03-08T02:19:00.000-03:00

cinco caminos que conducen al mismo lugarnos dan la pauta que nosotros elegimos nuestro propio destino, y nos ondiciona a saber optar por el que realmente queremos.
o será que un solo camino puede conducirnos a cinco lugares diferentes?